Чем лавочник отличается от предпринимателя?

1. Чем лавочник отличается от предпринимателя? У одного из них есть мечта.

2. Нет, вы не угадали: мечта есть у лавочника. Он мечтает, например, о большой яхте или миллионе долларов. Причём если сесть и посчитать модель его бизнеса, то никакого миллиона долларов «на карман» там не вырисовывается. Поэтому миллион долларов становится мечтой. А мечты — это что-то недостижимое.

3. А у предпринимателя есть цель. А если это цель, то есть план её достижения. План, конечно, может не сработать. Но тогда можно один план поменять на другой.

4. Разница между мечтой и целью проявляется иногда в самых неожиданных бытовых ситуациях. Например:

— Мы хотим открыть сеть школ.

— А что вы для этого делаете?.

— Мы тестируем учебные методики.

— А почему вы не тестируете открытие новых школ?.

Или:

— Я хочу иметь большой бизнес.

— А чем ты сейчас занимаешься?.

— Я работаю маркетологом.

— А почему ты ещё не открыл свой первый бизнес?.

5. В общем, если вы хотите что-то иметь, надо буквально это и делать. А если вы этого не делаете, значит у вас есть всего лишь мечта, а не цель.

https://seoded.blogspot.com/2021/03/mechta-cel.html

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

https://forums.goha.ru/showthread.php?p=158883733#post158883733

Хитрый вор обокрал ЦУМ на полмиллиона рублей

В Москве предприимчивый вор обокрал ЦУМ почти на полмиллиона рублей. Он заказал одежду на дом, примерил её и выпрыгнул в окно.

Недавно на сайте ЦУМа неизвестный сделал большой заказ. Комплект на каждый день состоял из туфель D&G, джинсов Brioni, футболки и двух джемперов Billionaire. Заказ вышел на 436 тысяч рублей, поэтому курьер уважаемого магазина уважаемо поспешил к уважаемому покупателю.

Мужчина встретил доставщика у подъезда дома на Протопоповском переулке и пригласил в квартиру на первом этаже. По воспоминаниям курьера, покупатель зашёл домой, любезно впустил его и закрыл дверь на ключ. После чего пошёл в одну из комнат мерить одежду.

Когда модник не вышел через 10 минут, курьер напрягся. Он попробовал зайти в комнату, но это вышло лишь с большим трудом: оказалось, что дверь была подпёрта стулом, а в комнате никого не было. Покупатель вышел в окно.

Сначала курьер подумал, что клиент совершил суицид из-за цифр на бирках. Но всё оказалось куда проще: вор тупо посуточно снял квартиру у какой-то бабушки и вышел из окна первого этажа, одетый в полмиллиона рублей. Пока ЦУМ думает, как больше не попадаться к таким «примерщикам», полиция ищет четырнадцатого друга Оушена.

https://seoded.blogspot.com/2021/02/tsum.html

Из объяснительных записок после ДТП

— Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба «поворотника». Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает, и врезалась в него.

— Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

— Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла её.

— Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня, пришлось отбуксировать.

— Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

— Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребёнок и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

— «Гаишник» приказал мне остановиться и я въехал в столб.

— Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

— Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный «порше» и поехал дальше без меня.

— По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

— На перекрёстке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

— Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

— В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если вы — мужчина, вам этого объяснения достаточно, а если женщина — всё равно ничего не поймёте!

— Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

— Ещё до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдёт до другой стороны улицы.

— Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и также бесследно исчез.

— После четырёх лет езды, я заснул за рулём.

— В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

— Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода и тут он ударился мне в лобовое стекло.

— Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

— Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

— Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

— Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

— На дорогу, в самоубийственном броске, выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера.

— Пешеход бегал по дороге, как заведённый. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

— Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

— При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого я снёс стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

— Авария случилась, когда правая передняя дверь другой машины выехала из-за угла даже не подав сигнала.

— Моя машина была припаркована по правилам, когда она задним ходом въехала в другую машину.

https://www.seoded.com/2021/02/dtp.html

Почему чай — «байховый»?

В советские времена на пачках чая часто писали слово «байховый». Интересна история происхождения этого слова.

Белый чай Байхао Иньчжэнь («серебряные иглы с белым ворсом») был элитным сортом, поскольку для его производства использовалось только лучшее сырьё — нераскрытые листовые почки чайного куста. Поэтому, когда китайские торговцы продавали русским купцам чай с «типсами» и желали подчеркнуть его высокую ценность, они повторяли «бай хао».

Наши торговцы решили, что загадочное «бай хао» является синонимом высокого качества, а в причины не вдавались. Впоследствии, определение «байховый» стало служить для обозначения всех рассыпных чаёв (чтобы отличать их от плиточного чая).

А Байхао Иньчжэнь входит в число Знаменитых чаёв Китая. Белый чай считался национальным достоянием Китая и поставлялся только к императорскому двору. До 1796 года китайскими властями было наложено эмбарго на вывоз этого чая, нарушение которого каралось смертной казнью.

Легенда гласит, что император Хуэйцзун, который был мастером чайной церемонии и автором знаменитого «Трактата о чае», настолько был зачарован своей любовью к белому чаю Байхао и в своём стремлении испить идеальную его заварку, он так пренебрёг государственными делами своей империи, что прозевал вторжение монгольских орд.

https://seoded.blogspot.com/2021/02/baihoviy-chai.html

20 полезных привычек нормальных людей

Попалась, тут, интересная статья — «20 полезных привычек нормальных людей».

Список, конечно, не идеальный, но толковые моменты есть.

1. ⁠Лечь на кровать на спину и на 2 минуты свесить голову и плечи ⁠ниже уровня тела.

2. Убирать пульт и смартфон под телевизор, когда смотришь сериал.

3. Привязать физическую активность (подтягивания, приседания или отжимания) к посещению уборной.

4. Стоять на одной ноге, пока чистите зубы.

5. Садиться вплотную к спинке всего, на что садитесь.

6. Следовать «правилу 20–20–20». Это когда 20 минут смотришь в монитор, а потом 20 секунд на что-то, что в 20 футах (7 метрах) от вас.

7. Убрать телефон из спальни и ставить его на авиарежим на ночь.

8. Отменить подписку на аккаунты в соцсетях, вызывающие стресс.

9. Делать перерыв 15-20 мин. Между едой и десертом.

10. Поставить стакан воды рядом с кроватью.

11. Пользоваться солнцезащитным кремом во время долгого нахождения на улице.

12. Покупая продукты, каждый раз брать фрукт или овощ, который не пробовали.

13. Делать дыхательные упражнения перед тем, как взяться за смартфон.

14. Для нахождения в Интернете на телефоне, пользоваться браузером, а не приложением. Это неудобнее, поэтому меньше просидишь.

15. Всегда есть перед походом в магазин.

16. Пить воду перед едой.

17. Не «сластить» чай и кофе.

18. Принимать витамин D, чтоб компенсировать недостаток солнечного света.

19. Не смотреть в любые экраны во время еды.

20. Если есть возможность и силы потратить лишние калории — не пренебрегайте этим.

https://www.seoded.com/2021/02/20-privichek.html

Что такое «челночная дипломатия»?

Эта байка про челночную дипломатию — старая, как мир. Но мне она нравится, поэтому публикуем!

Однажды у известного американского дипломата Генри Киссинджера спросили:

— Что такое челночная дипломатия?

Киссинджер ответил:

— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере.

Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. Каким образом? Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:

— Хочешь жениться на американской еврейке?

Он мне:

— На хрена?! У нас и своих девчонок полно.

Я ему:

— Да. Но она — дочка миллиардера!

Он:

— О! Это меняет дело…

Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка, и спрашиваю:

— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?

— Фу, — говорят мне в банке.

— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?

— О! Это, конечно, меняет дело!..

И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:

— Хотите иметь зятем русского мужика?

Он мне:

— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!

Я ему:

— А он, как раз — президент правления Швейцарского банка!

Он:

— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашёл тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!

Сюзи:

— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!

А я ей:

— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!

Она:

— О-о-о! Это меняет дело.

https://seoded.blogspot.com/2021/02/chelnochnaya-diplomatiya.html

РакУрс и фОльга: драма со счастливым концом

Устаревшие ракУрс и фОльга — самые яркие примеры того, как нормативные словари держались до последнего за уходящую норму. О них часто вспоминают, когда рассказывают о природе русского ударения.

Признавать фольгУ и рАкурс начали только в середине 70-х годов. Например, эти ударения назвал допустимыми известный лингвист К. С. Горбачевич в своей книге «Трудности словоупотребления…» в 1973 г.

В орфоэпическом словаре Р. И. Аванесова конца 80-х фОльга и ракУрс названы устаревающими.

Однако есть загадка.

Признание фольгИ и рАкурса связывают, почему-то, с Д. Э. Розенталем. Хотя к орфоэпическим нормам он никогда отношения не имел. Возможно, это связано с выходом его «Словаря трудностей» в 1984 году, где указывались фольга́ и ра́курс.

Об этой драме рассказывал доцент МГУ М. А. Штудинер в своём словаре трудностей русского языка для работников СМИ 2016 года. Первый раз вижу, чтобы изменениям ударений посвящали песни. Видимо, настрадались тогда студенты.

«Помню, когда отмечалось 80-летие Дитмара Э. Розенталя, много лет возглавлявшего кафедру стилистики русского языка факультета журналистики МГУ, юбиляра приветствовали дикторы радио.

Они пришли с гитарами, принесли огромную куклу-цыганку и пели шуточные куплеты на мотив цыганского романса. В них были такие строки: „Ты подарил фольгУ нам и отменил ракУрс“. Потому что раньше все словари рекомендовали произносить фОльга и ракУрс.

А Дитмар Эльяшевич разрешил дикторам произносить эти слова так, как давно говорят все нормальные люди: он изменил кодификацию, сделал её соответствующей норме. Но нельзя утверждать, что Дитмар Эльяшевич „перекроил“ норму. Нет, конечно, это произошло стихийно, по объективным причинам. Сознательно же была обновлена кодификация».

Можете быть спокойны: сейчас во всех словарях единственно верными указываются фольгА и рАкурс :) При этом кое-где упоминается, что фОльга и ракУрс устаревшие. Настолько прочный след они оставили в истории языка…

https://www.seoded.com/2021/02/rakurs-folga.html

Неизвестный хакер едва не устроил биотеракт во Флориде

Во Флориде неизвестный хакер хотел устроить биотеракт. Он пытался дистанционно отравить воду для населения.

Ранним утром 5 февраля оператор водоочистной станции в городе Олдсмар, штат Флорида, заметил, что кто-то дистанционно подключился к системе управления. Сотрудник не придал этому значения, поскольку консоль была настроена под удалённый доступ (на случай, если работникам, находящимся в другом месте, потребуется устранить какие-либо неполадки).

Днём неизвестный вновь проник в систему. На этот раз оператор увидел, как курсор на экране не просто двигается, а меняет настройки управления. Примерно через пять минут злоумышленник повысил уровень щёлочи в воде более чем в сто раз. К счастью, оператор вовремя среагировал, вернув прежние настройки.

Водоочистные станции добавляют небольшое и безопасное количество щёлочи, чтобы избежать коррозии труб. Однако, при превышении нормы, она способна вызвать ожоги и разъесть кожу. Из-за этого могло пострадать население Олдсмара, снабжаемого станцией (всего там живёт около 15 тыс. человек). Впрочем, по словам местного шерифа, людям практически ничего не угрожало: вода с щёлочью сперва попала бы в резервуары, где её должна была забраковать повторная химическая проверка.

Кто стоял за атакой и каковы были её цели — неизвестно. Также полиция не знает, кем был хакер: американцем или иностранцем. Сейчас его ищут совместно с ФБР.

https://seoded.blogspot.com/2021/02/biohaker.html

Про слово «ведь»

В русском языке есть замечательно дискурсивное слово «ведь». У него очень сложный смысл, но, в целом, он связан с оценкой говорящим исходных знаний слушающего.

Представьте простой диалог. Я спрашиваю: «Напомни мне телефон». Собеседник говорит: «Я не знаю». Я: «Как же „не знаю“, ты ведь его записывал?».

Почему я не могу сказать просто «Ты его записывал»? Наверное, могу. Кстати, во многих языках, в том же английском, примерно так, скорее всего, и будет сказано.

Но, добавляя «ведь», я добавляю и своё отношение к этому факту. «Ты ведь записывал» значит «Я прекрасно знаю и ты прекрасно знаешь, что ты записывал, и я напоминаю тебе, что ты об этом знаешь, но ты или забыл, или не хочешь вспомнить».

На самом деле, «ведь» — очень эмоциональное слово. В нём есть и упрёк, и настойчивость, и требование, и вообще мощное манипулятивное воздействие на собеседника.

https://www.seoded.com/2021/02/blog-post.html

Цена согласия на регистрацию своего бренда

Если у вас есть товарный знак, рано или поздно вам придёт письмо от незнакомой компании: они попросят у вас согласие на регистрацию своего бренда. Что делать, как отвечать и просить ли денег — сейчас расскажу.

Допустим, у нас есть производитель одежды с товарным знаком «STARTECH». Тут на рынок выходит новый предприниматель и очень хочет заполучить название «GT STARTEX» (тоже на одежду). Понятное дело, что Роспатент не пропустит регистрацию такого названия: и там, и там одежда, «STARTECH» и «GT STARTEX» слишком похожи. Но есть запасной выход: заручиться согласием правообладателя.

Мы идём в компанию «STARTECH» и просим их подписать документ — письмо-согласие. Подписание такого письма означает, что «STARTECH» не против регистрации нашего «GT STARTEX».

Если не подпишут — придётся придумывать другое название и проводить ребрендинг, чтобы не оказаться нарушителем и не попасть на компенсации и штрафы. Но вот если получится договориться и письмо подпишут, то всё прекрасно: отправляем письмо в Роспатент и получаем заветную регистрацию.

Самое интересное скрывается за словами «если получится договориться»...

Читать дальше https://seoded.blogspot.com/2021/02/soglasie.html